Em Directo de Porto Côvo: Betos do Cagalhão.

Cheguei aqui há pouco e já estou aziado. Já aqui tinha falado do turismo que assim se faz piorar de ano para ano: por um lado, pelos preços praticados pela hotelaria e afins e também pelo género de pessoas que frequentam aqui a aldeola.

Hoje não é sobre os avecs, caravanistas ou outros do género...é sim sobre um outro género que se julga superior: os betos. Como em todas as categorias não se pode generalizar, mas ultimamente têm mostrado bem o nível, tanto por situações relativas a práticas desportivas na Praia Grande (onde até houve agressões e outras atitudes de baixíssimo nível), como por uma que eu ouvi agora.

Situação:

Uma beta senior dirige-se ao café da praia para falar com uma funcionária que lá trabalha desde sempre e para lhe mostrar o netinho. Até aqui tudo tranquilo, eis que a filha (mãe do netiiiiinho) diz: "Maaaaaaaaaeeeee, venha embooooooorrraa! Já são 7.30! Temos de nos despachaaaaar" e entre dentes - e eu estava a passar e ouvi - diz ela para outro familiar senior: " Estará a falar do quêeee?? Bifes???"

Claro meu Grande-Ser-Superior, o facto de a sua mãe estar a falar com uma pessoa que trabalha numa cozinha dá-lhe claramente o direito de vomitar uma pergunta dessas. achará o quê, querida? Que é melhor que alguém que trabalha numa cozinha? Que uma pessoa que trabalha numa cozinha só fala de bifes?

Olhe Pituxa-Piteka-Monga, a sua sorte foi eu não ter um bife do lombo crú na mão, porque a tinha feito engoli-lo (estou certo que a querida já engoliu muita coisa crua, não sei se tão grande como um bife mas também não interessa nada).

As putas, em situações como estas, sentir-se-ão ofendidas se eu lhe chamar tal coisa, porque realmente pituxa-bibeka-cócuxa, assim de repente, nem um peido mal dado em dias de chili você vale. Porque é que não põe um bife no seu pipi e ganha uma vida nova? Na Comporta, por exemplo. Aproveita e faça uma auto-amona e venha à tona de água quando tiver 70 anos.
Que grandessíssima cagalhona!

Sabichões.

"Quem está nelas, é que sabe delas", sempre ouvi dizer. E por outro lado, sempre ouvi sábias larachas a sairem de bocas...-lá está- de sabichões. Adoro que pessoas que não fazem ideia do que é a realidade do desemprego, opinem sobre atitudes (de merda) que se devem tomar, tanto no que respeita aos desempregados, como aos governantes. Algumas das opiniões (poucas, poucas)) aproveitam-se, já a grande maioria..era manda-las emigrar também.

 Ainda bem que existem pessoas com a vida facilitada e que nunca tiveram de passar por esta praga do desemprego, ou porque realmente têm cabeça, ou porque aproveitaram bem as cunhas, ou porque são uns betóides que por terem nome ou dinheiro também se safaram. A sério, ainda bem que existem, mas façam um favor a vocês próprios (e a quem está no desemprego) e calem-se.

Obs: A parte dos betóides é para ti, oh Passos Coelho. Ah! E a das cunhas também.

Sabichões.

"Quem está nelas, é que sabe delas", sempre ouvi dizer. E por outro lado, sempre ouvi sábias larachas a sairem de bocas...-lá está- de sabichões. Adoro que pessoas que não fazem ideia do que é a realidade do desemprego, opinem sobre atitudes (de merda) que se devem tomar, tanto no que respeita aos desempregados, como aos governantes. Algumas das opiniões (poucas, poucas)) aproveitam-se, já a grande maioria..era manda-las emigrar também.

 Ainda bem que existem pessoas com a vida facilitada e que nunca tiveram de passar por esta praga do desemprego, ou porque realmente têm cabeça, ou porque aproveitaram bem as cunhas, ou porque são uns betóides que por terem nome ou dinheiro também se safaram. A sério, ainda bem que existem, mas façam um favor a vocês próprios (e a quem está no desemprego) e calem-se.

Obs: A parte dos betóides é para ti, oh Passos Coelho. Ah! E a das cunhas também.

Mães Happy Meal.

Mas há lá coisa mais chata que mães ao Domingo num McDonalds? Porra. eu sei que há, mas isto é seguramente merecedor de um lugar no pódio da "intragabilidade".

A Mãe Happy Meal faz parte de um ritual betiano, em que parece ser super chique levar os Franciscos e as Constanças a comer junk food. "Ai, supé caturra, Bernardinho! Está a adorar esta comida dos pobrezinhos? Supé giro!!Mas só podemos fazer isto ao Domingo, depois da Missa".

Ela tem 30 e poucos anos. Chega (mais ou menos) formosa e segura, age como se tivesse em braços 2546 deficientes motore,s que lhe dão prioridade para passar à frente de toda a gente; desfila como a Princesa Diana, só que na versão Santa Iria a Azóia com um rancho de gaiatagem parva, barulhentos como a putaça e impossíveis de aturar 17 segundos. Tem características vocais de um papagaio: tanto no tom, como na quantidade de repetições.

Tem um dom, o de moer até mais não, os coitados dos funcionários. E das pessoas que estão atrás dela na fila. Consegue demorar cerca de 20 minutos para pedir 3 Happy Meals. "olhe, este é natura, o outro desnatura, um com menos batata, essa batata é do Chef Avillez? Essa cenoura é Paris? A vaca do hamburguer, pastou nos Alpes suiços?" e como se não bastasse: "Olhe, o brinquedo é repetido!", "é que a Bernarda e Farrusca odeiam ter coisas iguais, pode trocar pelo brinquedo da semana passada?" Isto, dito sempre com o volume do decibel entre o máximo e o tás-aqui-tas-a-papá-las.

Para rematar, esta pessoa sarnenta, gosta também de emborcar as bebidas supersonicamente e voltar ao balcão e dizer: "olhe, não me deu o Ice Tea".

Deu sim, mentirosa de merda. Eu vi! E os outros é que são os pobres...
Um conselho, Constança-mor, fique só na missa e não incomode os restante pobrezinhos. Eu agradeço.

Mães Happy Meal.

Mas há lá coisa mais chata que mães ao Domingo num McDonalds? Porra. eu sei que há, mas isto é seguramente merecedor de um lugar no pódio da "intragabilidade".

A Mãe Happy Meal faz parte de um ritual betiano, em que parece ser super chique levar os Franciscos e as Constanças a comer junk food. "Ai, supé caturra, Bernardinho! Está a adorar esta comida dos pobrezinhos? Supé giro!!Mas só podemos fazer isto ao Domingo, depois da Missa".

Ela tem 30 e poucos anos. Chega (mais ou menos) formosa e segura, age como se tivesse em braços 2546 deficientes motore,s que lhe dão prioridade para passar à frente de toda a gente; desfila como a Princesa Diana, só que na versão Santa Iria a Azóia com um rancho de gaiatagem parva, barulhentos como a putaça e impossíveis de aturar 17 segundos. Tem características vocais de um papagaio: tanto no tom, como na quantidade de repetições.

Tem um dom, o de moer até mais não, os coitados dos funcionários. E das pessoas que estão atrás dela na fila. Consegue demorar cerca de 20 minutos para pedir 3 Happy Meals. "olhe, este é natura, o outro desnatura, um com menos batata, essa batata é do Chef Avillez? Essa cenoura é Paris? A vaca do hamburguer, pastou nos Alpes suiços?" e como se não bastasse: "Olhe, o brinquedo é repetido!", "é que a Bernarda e Farrusca odeiam ter coisas iguais, pode trocar pelo brinquedo da semana passada?" Isto, dito sempre com o volume do decibel entre o máximo e o tás-aqui-tas-a-papá-las.

Para rematar, esta pessoa sarnenta, gosta também de emborcar as bebidas supersonicamente e voltar ao balcão e dizer: "olhe, não me deu o Ice Tea".

Deu sim, mentirosa de merda. Eu vi! E os outros é que são os pobres...
Um conselho, Constança-mor, fique só na missa e não incomode os restante pobrezinhos. Eu agradeço.