Humores.

Devia existir. E grátEs para todágente! E já nem peço do negro.
Só para não haver desculpas.

Humores.

Devia existir. E grátEs para todágente! E já nem peço do negro.
Só para não haver desculpas.

Fernicoques do Dia.

Então e aquela publicidade que somos obrigados a papar, quando queremos ver um video? Que não tem um "X" para carregar, que não tem a opção "Skip"? Punheta pá.

Fernicoques do Dia.

Então e aquela publicidade que somos obrigados a papar, quando queremos ver um video? Que não tem um "X" para carregar, que não tem a opção "Skip"? Punheta pá.

Relaxa que Encaixa.

Das frases que mais oiço, destaca-se "com os nervos que tens sempre, não chegas aos 40". É capaz de ser verdade, mas o que é que me aborrece nisso? É que também estou sempre a ouvir que aos 40 é que se atinge o auge sexual. Uma pessoa já está mais vivida, logo, supostamente mais experiente e já sabe usufruir, na sua plenitude, do sexo.

Tenho pena de não chegar a saber o que isso é, porque de facto, já bebi chás de ca(l)momila, já tentei fazer yoga, reiki (mentira) e já tentei viver na pasmaceira alentejana...e não consigo. São fernicoques e mais fernicoques aliados a sintomas de sarna que não me deixam chegar aos 40. Se bem que ainda falta 20 anos.
E Pshiu.

Relaxa que Encaixa.

Das frases que mais oiço, destaca-se "com os nervos que tens sempre, não chegas aos 40". É capaz de ser verdade, mas o que é que me aborrece nisso? É que também estou sempre a ouvir que aos 40 é que se atinge o auge sexual. Uma pessoa já está mais vivida, logo, supostamente mais experiente e já sabe usufruir, na sua plenitude, do sexo.

Tenho pena de não chegar a saber o que isso é, porque de facto, já bebi chás de ca(l)momila, já tentei fazer yoga, reiki (mentira) e já tentei viver na pasmaceira alentejana...e não consigo. São fernicoques e mais fernicoques aliados a sintomas de sarna que não me deixam chegar aos 40. Se bem que ainda falta 20 anos.
E Pshiu.

Fanhosices.

Acho graça aos fanhosos. Fazem-me rir. A sonoridade emitida é cómica. Solto sempre um ou outro riso malvado, mas sem maldade.

Mas há os parcialmente-fanhosos, ou seja, que numa ou outra palavra fazem a tal sonoridade anasalada (que não deve ser confundido com o sotaque cascaense). Acrescentam as letras: M, N e às vezes um acento circunflexo a palavras..que não têm.
Exemplo disso é a palavra chantily que é vociferada como chaNtiNliM. Há outro exemplo, mesa, que quando solto por um destes fanhosos em part-time, soa a meNsa. Mas os meus preferidos são sem dúvida: Echarpe e Champô, eNcharpe e Champôm, respectivamente. isto dá para rir, sim! Mas ouvir muitas vezes, já começa a puxar para o choro..de desgosto, de uma língua assassinada.

Só para relembrar: não abusar no uso de "m" e "n" quando não é necessário. para inventar palavras novas, já chega o novo Acordo Desortográfico.

Fanhosices.

Acho graça aos fanhosos. Fazem-me rir. A sonoridade emitida é cómica. Solto sempre um ou outro riso malvado, mas sem maldade.

Mas há os parcialmente-fanhosos, ou seja, que numa ou outra palavra fazem a tal sonoridade anasalada (que não deve ser confundido com o sotaque cascaense). Acrescentam as letras: M, N e às vezes um acento circunflexo a palavras..que não têm.
Exemplo disso é a palavra chantily que é vociferada como chaNtiNliM. Há outro exemplo, mesa, que quando solto por um destes fanhosos em part-time, soa a meNsa. Mas os meus preferidos são sem dúvida: Echarpe e Champô, eNcharpe e Champôm, respectivamente. isto dá para rir, sim! Mas ouvir muitas vezes, já começa a puxar para o choro..de desgosto, de uma língua assassinada.

Só para relembrar: não abusar no uso de "m" e "n" quando não é necessário. para inventar palavras novas, já chega o novo Acordo Desortográfico.

Mães Happy Meal.

Mas há lá coisa mais chata que mães ao Domingo num McDonalds? Porra. eu sei que há, mas isto é seguramente merecedor de um lugar no pódio da "intragabilidade".

A Mãe Happy Meal faz parte de um ritual betiano, em que parece ser super chique levar os Franciscos e as Constanças a comer junk food. "Ai, supé caturra, Bernardinho! Está a adorar esta comida dos pobrezinhos? Supé giro!!Mas só podemos fazer isto ao Domingo, depois da Missa".

Ela tem 30 e poucos anos. Chega (mais ou menos) formosa e segura, age como se tivesse em braços 2546 deficientes motore,s que lhe dão prioridade para passar à frente de toda a gente; desfila como a Princesa Diana, só que na versão Santa Iria a Azóia com um rancho de gaiatagem parva, barulhentos como a putaça e impossíveis de aturar 17 segundos. Tem características vocais de um papagaio: tanto no tom, como na quantidade de repetições.

Tem um dom, o de moer até mais não, os coitados dos funcionários. E das pessoas que estão atrás dela na fila. Consegue demorar cerca de 20 minutos para pedir 3 Happy Meals. "olhe, este é natura, o outro desnatura, um com menos batata, essa batata é do Chef Avillez? Essa cenoura é Paris? A vaca do hamburguer, pastou nos Alpes suiços?" e como se não bastasse: "Olhe, o brinquedo é repetido!", "é que a Bernarda e Farrusca odeiam ter coisas iguais, pode trocar pelo brinquedo da semana passada?" Isto, dito sempre com o volume do decibel entre o máximo e o tás-aqui-tas-a-papá-las.

Para rematar, esta pessoa sarnenta, gosta também de emborcar as bebidas supersonicamente e voltar ao balcão e dizer: "olhe, não me deu o Ice Tea".

Deu sim, mentirosa de merda. Eu vi! E os outros é que são os pobres...
Um conselho, Constança-mor, fique só na missa e não incomode os restante pobrezinhos. Eu agradeço.

Mães Happy Meal.

Mas há lá coisa mais chata que mães ao Domingo num McDonalds? Porra. eu sei que há, mas isto é seguramente merecedor de um lugar no pódio da "intragabilidade".

A Mãe Happy Meal faz parte de um ritual betiano, em que parece ser super chique levar os Franciscos e as Constanças a comer junk food. "Ai, supé caturra, Bernardinho! Está a adorar esta comida dos pobrezinhos? Supé giro!!Mas só podemos fazer isto ao Domingo, depois da Missa".

Ela tem 30 e poucos anos. Chega (mais ou menos) formosa e segura, age como se tivesse em braços 2546 deficientes motore,s que lhe dão prioridade para passar à frente de toda a gente; desfila como a Princesa Diana, só que na versão Santa Iria a Azóia com um rancho de gaiatagem parva, barulhentos como a putaça e impossíveis de aturar 17 segundos. Tem características vocais de um papagaio: tanto no tom, como na quantidade de repetições.

Tem um dom, o de moer até mais não, os coitados dos funcionários. E das pessoas que estão atrás dela na fila. Consegue demorar cerca de 20 minutos para pedir 3 Happy Meals. "olhe, este é natura, o outro desnatura, um com menos batata, essa batata é do Chef Avillez? Essa cenoura é Paris? A vaca do hamburguer, pastou nos Alpes suiços?" e como se não bastasse: "Olhe, o brinquedo é repetido!", "é que a Bernarda e Farrusca odeiam ter coisas iguais, pode trocar pelo brinquedo da semana passada?" Isto, dito sempre com o volume do decibel entre o máximo e o tás-aqui-tas-a-papá-las.

Para rematar, esta pessoa sarnenta, gosta também de emborcar as bebidas supersonicamente e voltar ao balcão e dizer: "olhe, não me deu o Ice Tea".

Deu sim, mentirosa de merda. Eu vi! E os outros é que são os pobres...
Um conselho, Constança-mor, fique só na missa e não incomode os restante pobrezinhos. Eu agradeço.

Lisboa: Vantagens e Greves.

Bolas! Quase 4 dias sem dar novidades, mas agora vou dar. Fui visitar o amor da minha vida (a seguir do meu canito): Lisboa. Fui para o meio daquela poluição, ruído, trânsito, gente até mais não... e posso dizer - com todos os dentes que tenho na boca- que trocava agorinha mesmo a praia pela cidade.


Eu tento mentalizar-me que preciso de descanso e de qualidade de vida, e que até poderei conseguir viver na terra, mas não consigo. Tento ver só as vantagens de viver ruralmente: ver a praia brutal todos os dias, ganhar mais ordenado do que na cidade, apanhar sol mais tempo, gasta-se menos no dia-a-dia, dá para poupar mais,comer melhor e com mais tempo, blá blá blá. É tudo verdade, se se tiver um bom emprego e não se pague casa e não se queira viver.


Para mim, não é vida. Talvez daqui a uns anos seja, mas por enquanto não. Viver implica histórias, pessoas, situações, sítios em dose relevante...que na terra não acontece. Tem tudo isso, mas em pequenas doses e sendo eu uma pessoa que "apreceia" tudo isso; prefiro a cidade.


E não devia ter voltado a Lx, ainda fiquei com mais saudades e vou ficar mais enervado, porque emprego é mentira...Sim, porque ainda não encontrei vencedores do passatempo.


E mesmo com fotos tristes - muito tristeeeeees mesmo-  como esta, 

em que "senhores" destes continuam a abusar da autoridade (só para não chamar filhos de alguma coisa), continuo a amar Lisboa ( e a gostar cada vez menos destes senhores- não se pode generalizar, eu sei, mas é uma boa percentagem). 

Lisboa: Vantagens e Greves.

Bolas! Quase 4 dias sem dar novidades, mas agora vou dar. Fui visitar o amor da minha vida (a seguir do meu canito): Lisboa. Fui para o meio daquela poluição, ruído, trânsito, gente até mais não... e posso dizer - com todos os dentes que tenho na boca- que trocava agorinha mesmo a praia pela cidade.


Eu tento mentalizar-me que preciso de descanso e de qualidade de vida, e que até poderei conseguir viver na terra, mas não consigo. Tento ver só as vantagens de viver ruralmente: ver a praia brutal todos os dias, ganhar mais ordenado do que na cidade, apanhar sol mais tempo, gasta-se menos no dia-a-dia, dá para poupar mais,comer melhor e com mais tempo, blá blá blá. É tudo verdade, se se tiver um bom emprego e não se pague casa e não se queira viver.


Para mim, não é vida. Talvez daqui a uns anos seja, mas por enquanto não. Viver implica histórias, pessoas, situações, sítios em dose relevante...que na terra não acontece. Tem tudo isso, mas em pequenas doses e sendo eu uma pessoa que "apreceia" tudo isso; prefiro a cidade.


E não devia ter voltado a Lx, ainda fiquei com mais saudades e vou ficar mais enervado, porque emprego é mentira...Sim, porque ainda não encontrei vencedores do passatempo.


E mesmo com fotos tristes - muito tristeeeeees mesmo-  como esta, 

em que "senhores" destes continuam a abusar da autoridade (só para não chamar filhos de alguma coisa), continuo a amar Lisboa ( e a gostar cada vez menos destes senhores- não se pode generalizar, eu sei, mas é uma boa percentagem). 

Mais Comodismos.

Sendo eu alentejano, gosto em muitas situações, de não ter trabalho nenhum. E se implicar, através do portátil, ter um relógio na mão sem ter ido a nenhuma loja, óptimo. Hoje fiz isso, registei-me num site daqueles de descontos, o Groupon e agora deixa lá ver se o relógio me chega a casa...inteiro.
Não tenho sinceramente opinião formada sobre estes serviços, porque uma pessoa desconfia sempre" quando a esmola é muita", mas vou acreditar que fiz um "granda" negócio e não me vão enrolar. Mas estando longe da civilização, parece-me que me vou tornar fã.
Boas experiências? Más experiências? Quem é cliente das balhanas*?

*Balhanas: coisas, bodegas, cenas em alentejano.

Mais Comodismos.

Sendo eu alentejano, gosto em muitas situações, de não ter trabalho nenhum. E se implicar, através do portátil, ter um relógio na mão sem ter ido a nenhuma loja, óptimo. Hoje fiz isso, registei-me num site daqueles de descontos, o Groupon e agora deixa lá ver se o relógio me chega a casa...inteiro.
Não tenho sinceramente opinião formada sobre estes serviços, porque uma pessoa desconfia sempre" quando a esmola é muita", mas vou acreditar que fiz um "granda" negócio e não me vão enrolar. Mas estando longe da civilização, parece-me que me vou tornar fã.
Boas experiências? Más experiências? Quem é cliente das balhanas*?

*Balhanas: coisas, bodegas, cenas em alentejano.

Se eu trabalhasse em Marketing...