quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Paneleirice do dia.



O Chef Nuñez hoje fez este pitéu:

Paneleirice do dia.



O Chef Nuñez hoje fez este pitéu:

Ordem.

Sabem aquela Lei de Murphy que no diz que no trânsito, a fila em que nós estamos é a que vai sempre demorar mais? Eu também sei e concordo e aplico-a também à fila do Pingo Doce. Obviamente que pegar numa teoria de um estrangeiro e aplicá-la em Portugal a coisa não pode ser taliqual. A coisa piora quando se ouve ao microfone: "TUNUNUUUU, é favor passar por ordem para a caixa 5."


O tuga, claro está, como bom malcriadão que é...omite pseudo-ingenuamente, a palavra "ordem" no seu limitado cérebro e entre placagens, empurrões e umas asneiras lá consegue passar à frente dos outros que estavam hà vinte minutos nas filas vizinhas. Acaba muitas vezes esta acção maquievélica com um: "Não estava aqui ninguém!" E não estava, porque quem era suposto estar, provavelmente está no chão com a omoplata deslocada.
Querido leitor: se algum dia já vez isto, aviso-o já que se habilita a ter azar um dia, e sair de lá...não com os petit gateux no saco e sim no pacote. Are we clear? Coool :)

Ordem.

Sabem aquela Lei de Murphy que no diz que no trânsito, a fila em que nós estamos é a que vai sempre demorar mais? Eu também sei e concordo e aplico-a também à fila do Pingo Doce. Obviamente que pegar numa teoria de um estrangeiro e aplicá-la em Portugal a coisa não pode ser taliqual. A coisa piora quando se ouve ao microfone: "TUNUNUUUU, é favor passar por ordem para a caixa 5."


O tuga, claro está, como bom malcriadão que é...omite pseudo-ingenuamente, a palavra "ordem" no seu limitado cérebro e entre placagens, empurrões e umas asneiras lá consegue passar à frente dos outros que estavam hà vinte minutos nas filas vizinhas. Acaba muitas vezes esta acção maquievélica com um: "Não estava aqui ninguém!" E não estava, porque quem era suposto estar, provavelmente está no chão com a omoplata deslocada.
Querido leitor: se algum dia já vez isto, aviso-o já que se habilita a ter azar um dia, e sair de lá...não com os petit gateux no saco e sim no pacote. Are we clear? Coool :)

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Vai Dji Metro, Satanáis!

Uma sala em que qualquer frase/barulho/respiração entoava de forma incomodativa, uma senhora de meia idade, de joelhos em frente a um homem um pouco mais novo. Ela gemia, arfava e as lágrimas caíam como cataratas. Ele agarrava-lhe na cabeça, fazendo movimentos bruscos para trás e para a frente. Entre muitas frases que lhes dirigia, sobressaiu: .(Ler em brasileiro; com o novo acordo ortográfico, portanto)
"Sai demóoooooooooonio dessa alma puuuuraaaaaaaaaaa! "Ao contrário do que essas mentes depradas já estavam a imaginar,ele não estava  tentar tirar-lhe os demónios através de sexo oral (vulgo, alfineite de peito). Estava a exorcizá-la. se bem que há pessoas que quando estão a ter sexo, também parecem possuídas, mas isso é outro post.
Uns 15 anos depois desta primeira experiência traumatizante, duvidosa e estupidamente ridícula eis que me deparo com esta revista que vem revolucionar o mundo da Medicina. Atençãoo: parooooooou tudoooooo! Investigadores, cientistas, médicos e todas as profissões que possam estar relacionadas com a descoberta da cura do virús da SIDA. Baixem os braços e

Baixem os braços e deixem-se estar sossegaditos. Estas décadas de pesquisa foram em vão e está aqui escarrapachado o testemunho disso mesmo. O Vandir Ribeiro contou a sua história na revista da IURD: foi lhe diagnosticado Hepatite C, problemas de tiróide e HIV..mas entretanto estava a decorrer a Fogueira Santa em Israel e voltou curado. Portanto minha gentji, toca a dar umas valentes quecas desprotegidas, pôr a boca em todo o lado, trocar seringas uns com os outros (para poupar, claro!) que depois é só seguir viagem para a Fogueira Santa. Porque é que haveriam de ser a favor dos métodos contraceptivos?
Palhaços pá!

Vai Dji Metro, Satanáis!

Uma sala em que qualquer frase/barulho/respiração entoava de forma incomodativa, uma senhora de meia idade, de joelhos em frente a um homem um pouco mais novo. Ela gemia, arfava e as lágrimas caíam como cataratas. Ele agarrava-lhe na cabeça, fazendo movimentos bruscos para trás e para a frente. Entre muitas frases que lhes dirigia, sobressaiu: .(Ler em brasileiro; com o novo acordo ortográfico, portanto)
"Sai demóoooooooooonio dessa alma puuuuraaaaaaaaaaa! "Ao contrário do que essas mentes depradas já estavam a imaginar,ele não estava  tentar tirar-lhe os demónios através de sexo oral (vulgo, alfineite de peito). Estava a exorcizá-la. se bem que há pessoas que quando estão a ter sexo, também parecem possuídas, mas isso é outro post.
Uns 15 anos depois desta primeira experiência traumatizante, duvidosa e estupidamente ridícula eis que me deparo com esta revista que vem revolucionar o mundo da Medicina. Atençãoo: parooooooou tudoooooo! Investigadores, cientistas, médicos e todas as profissões que possam estar relacionadas com a descoberta da cura do virús da SIDA. Baixem os braços e

Baixem os braços e deixem-se estar sossegaditos. Estas décadas de pesquisa foram em vão e está aqui escarrapachado o testemunho disso mesmo. O Vandir Ribeiro contou a sua história na revista da IURD: foi lhe diagnosticado Hepatite C, problemas de tiróide e HIV..mas entretanto estava a decorrer a Fogueira Santa em Israel e voltou curado. Portanto minha gentji, toca a dar umas valentes quecas desprotegidas, pôr a boca em todo o lado, trocar seringas uns com os outros (para poupar, claro!) que depois é só seguir viagem para a Fogueira Santa. Porque é que haveriam de ser a favor dos métodos contraceptivos?
Palhaços pá!

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Paneleirice do dia.

Disse assim à mãe: Manda-me coentros! Poucos! Porque aqui em Lx só compro aos molhos e não uso assim tanto!
-Ok.
Dois? Não! TRÊS molhadas de coentros maiores do que as que costumo comprar. Obrigado, mãe!
Como é que eu os despacho agora? Fui ao google e apareceu "creme de coentros", o que não me agrada muito, pois sou fã de sopa de entulho e da pedra e familiares dessas. Não destes cremes paneleiros.
Mas ficou bom e mais do que aprovado - eu não preciso que ninguém prove para chegar a essa conclusão, confio no meu bom paladar- e com o mê toque alentejanoooooo: panito do Alentejo directamente para a frigideira, passando antes por azeite e alho. Nhami.

P.S: Claro que não foi só isso a janta, tive de fazer frango para acompanhar, que só cremezinhos não matam a fome, nem àquelas criancinhas que apareciam no cartaz ao lado do Steve Jobs a dizer: one dies, million cry, million die no one cries.

Paneleirice do dia.

Disse assim à mãe: Manda-me coentros! Poucos! Porque aqui em Lx só compro aos molhos e não uso assim tanto!
-Ok.
Dois? Não! TRÊS molhadas de coentros maiores do que as que costumo comprar. Obrigado, mãe!
Como é que eu os despacho agora? Fui ao google e apareceu "creme de coentros", o que não me agrada muito, pois sou fã de sopa de entulho e da pedra e familiares dessas. Não destes cremes paneleiros.
Mas ficou bom e mais do que aprovado - eu não preciso que ninguém prove para chegar a essa conclusão, confio no meu bom paladar- e com o mê toque alentejanoooooo: panito do Alentejo directamente para a frigideira, passando antes por azeite e alho. Nhami.

P.S: Claro que não foi só isso a janta, tive de fazer frango para acompanhar, que só cremezinhos não matam a fome, nem àquelas criancinhas que apareciam no cartaz ao lado do Steve Jobs a dizer: one dies, million cry, million die no one cries.

Anuncio Emprego: Algarve em Odivelas

Foi claramente escrito por um algarvio :)
Algarvios: não me saltem já à espinha porque eu não estou a gozar com vocês. Aliás, o vosso sotaque é quase tão giro como o meu..não fosse eu alentejano. Majeu gosto mais do alentejano.

Anuncio Emprego: Algarve em Odivelas

Foi claramente escrito por um algarvio :)
Algarvios: não me saltem já à espinha porque eu não estou a gozar com vocês. Aliás, o vosso sotaque é quase tão giro como o meu..não fosse eu alentejano. Majeu gosto mais do alentejano.

domingo, 27 de novembro de 2011

Histeria.

Em algumas situações - em que o limite da paciência foi ultrapassado em muito (mas meeeeeesmo muito) - em que os nervos dominam uma situação/conversa, já me aconteceu chamar a alguém: histérica/o de merda! E o que é que isto tem de interessante? Nada, na verdade nada. Mas em primeiro lugar, mostra que não chamei filh@ da puta e que já sou uma pessoa com raiva muito mais controlada (not) e em segundo lugar mostra outra coisa. Mostra que muitas vezes nos tornamos em quem criticamos. Quando se chama isto a alguém, não estamos propriamente a fazê-lo no mesmo tom em que pedimos 150 gr de fiambre no Pingo Doce. Fazemo-lo como? Histericamente, pois atão que é. Eu faço-o e acho estúpido. E de todas as pessoas que me irritam pelas suas suas atitudes parvas, as histéricas estão no pelotão: acho que o impulso para lhes espetar uma lambada dans la visage demora menos de um milésimo de segundo a ser gerado. A sorte é que eu sou controlado. Muitíssimo. Porque segundo a Cátia da Casa dos Segredos, uma pessoa não pode agir assim de cabeça fria.
Histeria gera histeria. E nervos geram necessidade de ter aulas de kickboxing ou afins.
Obs: Se alguém souber onde há aulas de kick (a bons preços) é favor informar que eu sou uma pessoa que fica muito agradecida.
Obs1: Este post não tem interesse nem graça nenhuma, contudo há um lado bom: é escrito e vocês não me ouvem gritar.

Histeria.

Em algumas situações - em que o limite da paciência foi ultrapassado em muito (mas meeeeeesmo muito) - em que os nervos dominam uma situação/conversa, já me aconteceu chamar a alguém: histérica/o de merda! E o que é que isto tem de interessante? Nada, na verdade nada. Mas em primeiro lugar, mostra que não chamei filh@ da puta e que já sou uma pessoa com raiva muito mais controlada (not) e em segundo lugar mostra outra coisa. Mostra que muitas vezes nos tornamos em quem criticamos. Quando se chama isto a alguém, não estamos propriamente a fazê-lo no mesmo tom em que pedimos 150 gr de fiambre no Pingo Doce. Fazemo-lo como? Histericamente, pois atão que é. Eu faço-o e acho estúpido. E de todas as pessoas que me irritam pelas suas suas atitudes parvas, as histéricas estão no pelotão: acho que o impulso para lhes espetar uma lambada dans la visage demora menos de um milésimo de segundo a ser gerado. A sorte é que eu sou controlado. Muitíssimo. Porque segundo a Cátia da Casa dos Segredos, uma pessoa não pode agir assim de cabeça fria.
Histeria gera histeria. E nervos geram necessidade de ter aulas de kickboxing ou afins.
Obs: Se alguém souber onde há aulas de kick (a bons preços) é favor informar que eu sou uma pessoa que fica muito agradecida.
Obs1: Este post não tem interesse nem graça nenhuma, contudo há um lado bom: é escrito e vocês não me ouvem gritar.

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Nunes e o Ministério das Finanças

Sim, entreguei o IRS atrasado 1 mês. Mas entreguei.
Então recebi este email e era dos que dava para responder para um Chefe de Secção. Dava e eu respondi:

Carreguem lá na imagem e leiam. Eu sei que não resolve nada, mas é por eu responder, que não vou a manif's. Eu faço a minha parte. este mail resolve tanto como as manif's, mas com isto eu fico mais alividado.
Já agora, Ministério das Finanças: vai para o caralho. E vão me penhorar o quê? Eu é que vos dou uma penhorada e é nos cornos... e o valor da multa (lá terá de ser).

Nunes e o Ministério das Finanças

Sim, entreguei o IRS atrasado 1 mês. Mas entreguei.
Então recebi este email e era dos que dava para responder para um Chefe de Secção. Dava e eu respondi:

Carreguem lá na imagem e leiam. Eu sei que não resolve nada, mas é por eu responder, que não vou a manif's. Eu faço a minha parte. este mail resolve tanto como as manif's, mas com isto eu fico mais alividado.
Já agora, Ministério das Finanças: vai para o caralho. E vão me penhorar o quê? Eu é que vos dou uma penhorada e é nos cornos... e o valor da multa (lá terá de ser).

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Nunes Popular.

(estou sem acentos no pc, portanto sosseguem quando virem alguma falta de)

Por alguma coisa se ouve falar em SABEDORIA popular. Nao ha que enganar.
Ainda nao conhecia este ditado e costumava pronunciar-me sobre isto de uma maneira obviamente mais brejeira:

Nunes Popular.

(estou sem acentos no pc, portanto sosseguem quando virem alguma falta de)

Por alguma coisa se ouve falar em SABEDORIA popular. Nao ha que enganar.
Ainda nao conhecia este ditado e costumava pronunciar-me sobre isto de uma maneira obviamente mais brejeira:

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Pitéu d'Hoje

Poderia ser uma comidita gourmet: se tivesse 3 fios de esparguete, metade do esparregado e 1/3 do bacalhau desfiado ( passado em azeite e alho). Mas não é! São paneleirismos que não me assistem. Ou bem que se enfarada como deve ser, ou bem que não. E aqui enfarda-se. E arrota-se bastante também.

Pitéu d'Hoje

Poderia ser uma comidita gourmet: se tivesse 3 fios de esparguete, metade do esparregado e 1/3 do bacalhau desfiado ( passado em azeite e alho). Mas não é! São paneleirismos que não me assistem. Ou bem que se enfarada como deve ser, ou bem que não. E aqui enfarda-se. E arrota-se bastante também.

Ridicularidades.

Ridicularidades.

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Anuncio da Optimus, oops..Budweiser

Vi a primeira vez e achei super giro e interessante o conceito criado pela Optimus: música gira, gente gira, blá blá blá (até aqui nada de novo)!
Começou a piorar depois de ouvir umas milhentas vezes, ainda assim não era insuportável (sim, estou a ser bonzinho). Depois vieram os duetos improváveis (iniciativa gira também, sempre com o all together),  e agora as flashmob's onde o all together é cantado e refeito em mais não sei quantos estilos....Foda-se. Que enjoo.
E assim se estraga uma campanha que era boa. Sim, porque cansa. Óltuguéder náuu: Not.

Oops...Qualquer semelhança com o anuncio da optimus..é pura coincidência.

http://www.youtube.com/watch?v=kzqd2w1wdCc&sns=fb

Anuncio da Optimus, oops..Budweiser

Vi a primeira vez e achei super giro e interessante o conceito criado pela Optimus: música gira, gente gira, blá blá blá (até aqui nada de novo)!
Começou a piorar depois de ouvir umas milhentas vezes, ainda assim não era insuportável (sim, estou a ser bonzinho). Depois vieram os duetos improváveis (iniciativa gira também, sempre com o all together),  e agora as flashmob's onde o all together é cantado e refeito em mais não sei quantos estilos....Foda-se. Que enjoo.
E assim se estraga uma campanha que era boa. Sim, porque cansa. Óltuguéder náuu: Not.

Oops...Qualquer semelhança com o anuncio da optimus..é pura coincidência.

http://www.youtube.com/watch?v=kzqd2w1wdCc&sns=fb

O Metro é Que Sabe.

Aqui? Mesmo, mesmo aqui? 'Tá beeeeeeemmmm!

O Metro é Que Sabe.

Aqui? Mesmo, mesmo aqui? 'Tá beeeeeeemmmm!

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Dicionário: Uma Palavra por Dia.

Definição do verbo foder: acto de viver em Portugal, sendo governado por quem está no poder.
Substitui muitas vezes a expressão popular: "comer e calar".
Antigamente utilizado para designar o acto sexual sem amor, mas caiu em desuso. Nunca mais ninguém teve vontade de praticar.

Dicionário: Uma Palavra por Dia.

Definição do verbo foder: acto de viver em Portugal, sendo governado por quem está no poder.
Substitui muitas vezes a expressão popular: "comer e calar".
Antigamente utilizado para designar o acto sexual sem amor, mas caiu em desuso. Nunca mais ninguém teve vontade de praticar.